وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته~

اهلاً بك أخي الفاضل سايلنت..احنا بخير والحمد لله..

في بادئ الأمر أهنيك بأشد التهاني وأثني عليك كثيراً وعلى أناملك الذهبية

الي خطت في حناياها مثل الي قدمتنا اياه..

الحلو في قصتك انها

مزجت الذكاء منك والتلاعب بالقارء بشكل رهييب من

خلال المزج بأسباب هطول المطر

والقصص الأربع وشدك للقارئ فيها وخليته ان في حاجه الى المعرفة ماالذي سيكون القادم..

احسنت بفعلتك هذه لأنك

تلاعبت على الوتر البليغ واجدت النوت الصحيح

بالأدب القصصي فعلاً..

بالنسبة لأسلوبك وصياغتك في جيدة جداً وليست ممتازة

في عندك بعض الالفاظ كان يمكن ان تصوغها بشكل غير..

لكن الحلو يمجمل موضوعك وقصصك ان نسبة الايجابية فيها اكثر بكثير من سلبياتها

وبالنتيجة فإن كَثُرت الايجابيات فلامعنى لتلك السلبيات اللعينة البائسة..

بس من ضمن الي حضرني بألفاظك الي كان يمكن بل ولابد ان تغيرها هي بالقصة الاولى

واللفظة هي

اقتباس:

ٻآنهآ ڷآ ٺسٺطيع آن ٺحمڷ

انت بقصتك مادام تقصد بأنها ماحتحمل ابد وللمدى البعيد وفي المستقبل القادم

فكان يجب أن تستعمل

اداة النفي لن بكل بساطة لأنها اداة نفي وجزم تنفي الحدث للمستقبل البعيد

وايضاً مايجوز تقول تحمل لازم تقول تلد..

لان الفعل حمل لازم ترفقه بأضافة بعده مثلاً محمد حَمل حقيبته..

اما الفعل يلد فهو بمعنى الولادة بحق وبمجرد قوله جاز لك بعدم وضع المضاف اليه..

شويه يراد قواعد قوية هي بالممارسة والمتابعة تتحسن..

انا بصراحة الترجمة فرضت علينا ذلك

اتمنى ان تكون وصلت الفكرة..

هذه طبعاً من الالفاظ الي حضرتني واردت الاشادة الها يمكن في غيرها لكن

الوقت مايسمح واسلوبك الجميل شدني بالقراءة وماخلانه ننتبه

هذا الكلام بالنسبة للطابع العام للقصة والموضوع بالمجمل

اما اذا نأتي لكل قصة فحطول شويه..

اصبرعلينا شويه لأني بطبيعتي من اقرأ موضوع متعوب فيه احب ارد

رد يليق بالي مكتوب ونطي الموضوع حقه عزيزي..

اكثر قصة شدتني وقرأتها بمشاعر عميقة

فهي الاولى بنسبة 80%

اما الاخرى فهيالقصة الثالثة بنسبة 95%

بالنسبة للأولى::

كم هو لعين ذلك الزوج البائس الحقير..

وكم مٍن مخلصة وحنونة بعطفها تلك التي

احتوت ذلك الطفل الذي لم تلده من بين أحشاء رحمها

بكل حنان ورقة وقد هبتهُ كل الحب والحنان

الذي اذا ماجئنا وقارناه بأمٍ حقيقية اخرى لااتوقع ان تفعل الذي فعلته ..

وفي اخر الأمر يأتي لعين شارد ويأخذه بلمح البصر وكأن شيء لم يكن وكأن طوال تلك

السنين الثلاث لم تفعل شيء وكأن الأمر اشبه بأنتزاع قلبها من ثنايا صدرها..

اتصور الذي حدث امامها كلمحة الضوء وليس اي ضوء..

انه ضوء بائس مائل للعتمة المرعبة المليئ بأشد انواع الوحدة المرعبة

بالنسبة للقصة الثالثة::

أصعب لحظة في حياة الانسان هو الموت..

إنه القاهر والمدمر في نفوس الذين بقوا من اقرباء الذي فارقت روحه جسده..

فكيف تكون درجة الحزن العميق اذا ماكان الميت هما الوالدان ايها السامع هااا كيف تكون؟

وهنا اشيد لك بنقطة انه انت اثرت عاطفة القارئ بصورة عميييييقة جداً وهو انك

تفننت بقصتك وجعلت احنُ اثنين في الدنيا هم الشخصيات الميتة وهذا الذكاء القصصي..

نرجع للرأي..

بالنسبة للتبني فأشوفه عادي مافي شد..

لكنك رجعت وادرت القصة من جديد بموت اخوها وهنا ايضاً شيء جميل جداً منك

وهو انه الاخ مات لو الاخت ماتت كان التأثير النفسي برأي عادي وصارت قصة سخيفة

وسامعين منها كثير

بس تدري ياسايلنت انه لو وضفت الكلمات لما جلست عند قبره وبدأت تنوح

بالأتاجاه الصحيح وجعلتها اكثر تأثير بالنفس واعمق من حيث الصياغة المتينة وعمق

المعنى كان القصة الثالثة اصبحت شيء بديع واحلى من جميع القصص الثلاثة جميعها

من جيت وقريتها قلت بنفسي اكيد حتكون تعبير موثر

جداً ولكن مالقيت ذاك الشيء الكبير..

لكن تذكر هذا مايعني انه مش حلوه وهذا رأي الشخصي والنقدي المتواضع بكل بساطة..

القصص الباقية عادية شفتها..

اعذرنا على الاطالة ياصديقي..

لكن مثل مااشرت لك سابقاً انه بهذا الشكل يكون ردي

من اشوف موضوع يستحق وتعلمت هذا الاسلوب المطول من النقد الكثير لاساليب الترجمة ..

اتمنى ان تنال مركز طيب بالمسابقة وماكنت اعرف الصراحة

بهذه المسابقة ولاكان شاركت فيها..

واعذرنا علأطالة مرة اخرى

موفق حبيبي..