آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُﮯ ( مْڛآبُقٌة مْشُآڪلُ و حلول )

بّـسًسًـمِ آلَلَهِ آلَرحً ـمِنٌ آلَرحً ـيّمِ .. ~

آلَسًسًـلَآمِ عَ ـلَيّكمِ وِرحً ـمِة آلَلَهِ وِبّـركآتُهِ ..~

كيّفُك أخٌ ـتُيّ سًسًـنٌيّوِرة ..؟؟ أنٌ شّـآء آلَلَهِ بّـخٌ ـيّر

مِجَ ـهِوِوِدُ أكثًـر مِنٌ رآئعَ ـ .. جَ ـزَآك آلَلَهِ كلَ خٌ ـيّر ..^^


》مِشّـكلَة آﻷخٌ ـتُ《

أتُوِقَعَ ـ كﻻ آلَمِشّـكلَتُيّنٌ بّـسًسًـبّـبّـ آﻷهِلَ .. لَوِ كآنٌتُ آلَتُربّـيّة جَ ـيّدُة
مِنٌذٌ آلَبّـدُآيّة وِآﻷخٌ ـوِة آلَكبّـآر كآنٌوِ يّشّـبّـعَ ـوِنٌ أخٌ ـتُهِمِ بّـآلَعَ ـآطٌفُة وِآلَكﻻمِ آلَجَ ـمِيّلَ .. وِأعَ ـطٌوِهِآ آلَثًـقَة آلَتُيّ تُحً ـتُآجَ ـهِآ آلَفُتُآة ..

فُأظٌـنٌ أنٌة مِعَ ـ مِروِر آلَوِقَتُ لَنٌ تُغّ ـلَطٌ آلَفُتُآة أبّـدُآ فُتُكوِنٌ وِآثًـقَة مِنٌ نٌفُسًسًـهِآ ﻻ يّغّ ـرهِآ آلَكﻻمِ آلَمِعَ ـسًسًـوِلَ أوِ غّ ـيّرة .. وِلَكنٌ مِنٌ خٌ ـﻻلَ آلَمِشّـكلَة أظٌـنٌ أنٌ آلَفُتُآة تُفُتُقَدُ لَلَأمِوِر آلَتُيّ ذٌكرتُهِآ لَذٌلَك تُسًسًـيّر بّـمِسًسًـآر خٌ ـآطٌئ .. ^^

طٌبّـعَ ـآ هِذٌآ آلَكﻻمِ أنٌ أعَ ـتُبّـرنٌآ كﻻمِ قَريّبّـهِآ صِـحً ـيّحً ـ .. فُآلَحً ـلَ ﻻ يّكوِنٌ بّـآلَقَتُلَ أوِ آلَضربّـ هِذٌآ سًسًـوِفُ يّزَيّدُ مِنٌ آلَمِشّـكلَة وِلَكنٌ نٌحً ـدُثًـهِآ بّـآلَعَ ـقَلَ .. فُنٌقَوِلَ لَهِآ أنٌ كآنٌ يّحً ـبّـهِآ حً ـقَآ سًسًـوِفُ يّزَوِجَ ـهِآ وِأنٌ لَمِ يّقَبّـلَ آلَزَوِآجَ ـ بّـهِآ عَ ـنٌدُهِآ سًسًـتُعَ ـلَمِ أنٌهِآ كآنٌتُ مِجَ ـردُ لَعَ ـبّـة بّـيّدُ آلَشّـآبّـ وِسًسًـوِفُ تُبّـتُعَ ـدُ عَ ـنٌ آﻷمِر .. وِيّخٌ ـبّـروِهِآ بّـلَمِشّـآكلَ آلَتُيّ سًسًـتُقَعَ ـ بّـهِآ هِيّآ وِ عَ ـآئلَتُهِآ مِنٌ آلَمِوِضوِعَ ـ .. وِيّذٌكروِهِآ بّـﻷخٌ ـرة وِغّ ـيّرهِ .. ^_^..

وِلَكنٌ قَبّـلَ كلَ ذٌلَك عَ ـلَيّهِمِ أنٌ يّتُأكدُوِ مِنٌ كﻻمِ آلَشّـآبّـ حً ـتُى لَوِ كآنٌ قَريّبّـهِمِ ربّـمِآ ﻻ يّريّدُهِآ أنٌ تُدُرسًسًـ أوِ كآنٌ يّحً ـبّـهِآ وِيّشّـعَ ـر بّـآلَغّ ـيّرة وِﻻ خٌ ـلَ سًسًـوِفُ أنٌ يّقَوِمِ بّـمِثًـلَ هِذٌهِ آﻷشّـيّآء لَكيّ يّجَ ـعَ ـلَ أهِلَهِآ يّقَوِمِوِنٌ بّـإخٌ ـرآجَ ـهِآ مِنٌ آلَجَ ـآمِعَ ـة .. وِهِنٌآك أسًسًـبّـآبّـ كثًـيّر آلَمِهِمِ أنٌ عَ ـلَيّهِمِ أنٌ يّتُأكدُوِ بّـأنٌفُسًسًـهِمِ قَبّـلَ إتُخٌ ـآذٌ أيّ قَرآر بّـآلَمِوِضوِعَ ـ .. وِبّـآلَتُوِفُيّقَ لَهِآ ..♥♥


♥◆◆♡◇◇♥◆◆♡◇◇♥




》 مِشّـكلَة آﻷخٌ ـ 《

مِشّـكلَة آﻷخٌ ـ أظٌـنٌهِآ بّـسًسًـيّطٌة وِلَكنٌ تُحً ـتُآجَ ـ إلَى صِـبّـر بّـسًسًـبّـبّـ صِـغّ ـر سًسًـنٌة وِأظٌـنٌ نٌفُسًسًـ آﻷخٌ ـتُ يّعَ ـآنٌيّ مِنٌ نٌقَصِـ فُيّ آلَحً ـنٌآنٌ وِآلَعَ ـآطٌفُة وِيّعَ ـآنٌيّ مِنٌ إهِمِآلَ عَ ـآئلَتُة لَهِ .. لَذٌلَك آلَحً ـلَ هِوِآ آلَبّـدُأ بّـإعَ ـطٌآئة مِآ يّحً ـتُآجَ ـ إلَيّة مِنٌ آلَعَ ـآطٌفُة وِآلَحً ـنٌآنٌ وِأهِمِ شّـيّء أنٌ يّشّـعَ ـر أنٌ هِنٌآك مِنٌ يّفُهِمِة وِيّهِتُمِ بّـة .. وِآلَبّـدُء بّـجَ ـعَ ـلَة يّعَ ـشّـقَ آلَدُرآسًسًـة بّـآلَتُدُريّجَ ـ وِآلَتُحً ـفُيّزَ وِبّـأسًسًـآلَيّبّـ جَ ـدُيّدُة .. بّـآلَصِـبّـر عَ ـلَيّة وِآلَعَ ـطٌفُ وِآلَحً ـنٌآنٌ مِعَ ـآ .. أظٌـنٌ أنٌة سًسًـيّصِـبّـحً ـ شّـخٌ ـصِـآ أخٌ ـر مِعَ ـ مِروِر آلَوِقَتُ .. وِﻻ نٌنٌسًسًـآ تُذٌكيّرة بّـرحً ـمِة آلَلَهِ وِعَ ـطٌفُة عَ ـلَى عَ ـبّـآآدُة أكثًـر مِنٌ آﻷمِ حً ـتُى .. وِلَيّجَ ـعَ ـلَ ثًـقَتُهِ بّـآلَلَهِ كبّـيّرة .. ^^

آتُمِنٌى لَكلَيّهِمِآ آلَسًسًـعَ ـآدُة وِآلَتُوِفُيّقَ دُآئمِآ .. ^_^..


★●●☆○○★●●☆○○★




أنٌتُهِيّتُ مِنٌ رأيّيّ بّـآلَمِشّـكلَة .. وِأعَ ـتُذٌر عَ ـنٌ آلَتُأخٌ ـيّر ..^_^..

شّـكرآ سًسًـنٌيّوِرة ..♥♡

فُيّ آمِان الله ..^^

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

كيف حالكِ أختي سينيورا !؟

أهنئكِ على العمل الجميـل الذي قمتي به لتظهري هذا الموضوع بأبهى حُـلة

صراحةً المشكلـة التي طرحتيها اليوم هي واقعٌ ملموس لحياة الكثيرين .. فالناس بدأت ترفع كفة التطور

عن كفة الدين و التقاليد و أصبح الهدف الأسمى هو أن تكون صورتنا حسنةً عند فلان و عِلان ..!!




و الأن سأبدأ بطرح حلولـي للمشكلــة

بسم الله الرحمـن الرحيم

أولاً .. بالنسبـة للأخـت التي تدرس في الجامعـة

يجـب التأكد في البدايـة من مصداقيـة الخبـر ولا يهم من أوصل الخبر , رجلٌ صالح أو غيره .. لأن الأمر يتعلق بشرف

الفتاة لذا يجب التأكد + قد يكون الرجل هذا حاقداً على العائلة و بالتالي يحاول أن يزعزع إستقرارها بهذه الطريقـة ..

لكن إذا كان الخبر صحيحاً فالقتـل ليس حلاً - ولا نقاش في هذا الأمر - فهناك حلولٌ كثيرة سأطرحها ..

فالبداية على على هذه الفتاة أن تجد طريقة للتواصل مع إحدى صديقات أختها فالجامعة أو أيّ شخص قريب منها

و هذا للتأكد من الخبر .. إذا آستطاعت التواصل مع أحد فهنا تكون قد وضعت أساساً لأيجاد الحل ..

لنفترض أن الخبر كان صحيحاً .. فالبدايـة يجب إبعاد كل الأفكار التي أتت بسبب الغضـب و محاولة إيجاد أفكار

تساعد الفتاة و إبعاد فكرة القتل و العصبيـة ..

الأن و بعد تهدئة الأعصاب هنا نستطيع إتخاذ قرار مناسب و يساعد الكل

في البداية و بما أن الأخت قد مرت بهذا الموقف سابقاً و نصحتها و لم تستجب فـبـالتالـي يجب أن

تجهز جلسة تكون بينها و بين أختها و تشرح فيها أن الأمر هذا خاطئ بكل شيء و تذكرها بعبادة المولـى

عز و جل و تقربها إليه .. لأنها إذا كانت قريبة من الله فلن تفكر حتى في فعل هذا و بعد النصح يجـب تذكيرها

بنهايتنا ألا و هي الموت و هذا سيؤثر فيها لا محالة .. كما أنه يجب أن تطلب من الفتاة ترك هذا الشاب تمامً

أو إخباره بأنها لن تحادثه بعد الأن و إذا كان يحبها فكما يقال ( باب بيتنا يسع لجمل ) فاليأتي إلى منزل أهلها و يتقدم لخطبتها ..

و أيضاً و بما أن الخبر صحيح على الفتاة أن تخبر الرجل الذي أخبرها عن الامر حتى يحدث الشاب الذي يخرج معها

لكـي يشعر بالخوف و يتركها في سبيلها و إذا كان يحبها حقاً فيمكنه أن يتحدث و ان يتقدم لخطبتها ..

و ستشعر الأخت بأن كل ما قالته أختها هو لمصلحتها و ستكسب حبها





و الأن اننتقل إلى الاخ الأصغر و مشكلته نسبياً أقل صعوبة و خصوصاً أنه ما زال صغيراً فالسن و سيتقبل

كل ما ستنصحه أخته .. و بالتالـي فعلييها نصحه و تعطيه مجالاً للعب و الخروج حتى تعوضه عم ما حدث سسابقاً

و تعيد حب الدراسة له .. و عليها أن تنصحه و تمنعه من الأستخدام الخاطئ للأنترنت و هكذا ستستطيع كسب قلبه الصغير


طولت كثير صح !؟


شكراً لكِ أختـي سينيورا على الموضوع الجميل الذي طرحتيه و في إنتظار الموضوع القادم

ودي

السلام عليكم

مشكلة هذه الفتاة تتفرع لاكثر من مشكلة
فاختها و اخيها و ابويها يعانون من مشاكل
وجدت انه هنالك اسباب للمشكلة سوف اطرحها في الرد
المشكلة الاولى و هي مشكلة الاخت
الاسباب هي نقص الوازع الديني
و سوء التربية
في البداية يجب التأكد من صحة الكلام حول اخت الفتاة
فقد يكون مدرسها مرة اخرة لكن قريب الفتاة يدرس في نفس
الجامعة و يعرف المدرسين فيها
عندما قالت انة يبدو عليه انه غاضب و حزين هنا وجدت تحليلين
قد يكون غاضب لان الفتاة قد تصرفت معه تصرف اغضبه و يريد الانتقام
وانا لا ارجح ان يكون هذا السبب بل انه غاضب لانه قلق على مصلحتها
و لكن لا نستطيع الجزم على ذلك على الفتاة ان تتأكد من مصداقيته
عن طريق التحدث معه و تذكيره ان هذا الموضوع موضوع حساس
و انه هنالك آخرة و سوف يسأل يوم القيامة عن كلامه ان كان كذب
و اذا تأكدت انه صادق عليها التكلم مع الفتاة
حيث تبدأ بتذكيرها بالحساب انه هنالك نار و العذاب و تذكر لها الجنة و السعادة
دون ان تبدأ بالموضوع مباشرة و تنتقل للحديث عن ان الفتاة يجب ان تكون
سمعتها دائما افضل ما يكون و لكن قبل ان تنتقل للموضوع الرئيسي
عليها ان تتأكد ان اختها لم تشك من تصرفها و بعدها تنتقل بالتدريج للموضوع و ان تتكلم معها بكل هدوء
دون ان تضيف للجو العصبية لان الفتاة لن تتكلم بشيء في هذا الحال تستمر معها حتى تقتنع و تترك تصرفها الخاطئ
و ان لم تستطع عمل شيء عندها عليها اخبار اخاها الاكبر بالموضوع

اما لمشكلة الاخ الاصغر
فقد تبدو من المنضور الاول بانها بسيطة
و لكن اذا لم نعالجها فعندها سوف تؤدي
الى مشاكل اكبر بكثير
حسنا الاسباب هي نقص
الوازع الديني و تفكك الروابط الاجتماعية
بين افراد الاسرة و يأتي كسبب فرعي
سوء معاملة امه له
في البداية على الفتاة وضع له برنامج للدراسة حيث
يكون مريحا له و برنامج آخر لكي ينظم
به عباداته و تسير عليه هي و هو في البداية على سبيل المثال تضع له موعد لقرائة القران
و تدريجيا سوف يسر عليه بمفرده لتقوي الوازع الديني عنده
و هاكذا نكون قد حللنا له نصف مشكلته و سوف يبتعد عن جميع
المنكرات التي يقوم بها و سوف ترتاح مشاعره
واما بالنسبة لمشكلته مع والديه و بعدما اصبحت قريبه منه
فعليها التكلم معه لتفهم مشاعره اتجاهما
و بعدها تشرح لهم مشكلته و تقنعهما بالتصرف كام و اب يتحملان المسؤلية
حتى و لو امامه فقط و مع الوقت سوف تحل مشكلته


و اذا نضرنا لمشكلة الابوين فتدخلها يكون بسيطا هنا
حيث تحاول الاصلاح بينهما بجميع الطرق المتاحه لديها
و ان لم تستطع فاذا كذبت لتصلح بينهما فهذا جائز في الاسلام
و لكن لا تفعل ذلك الا اذا اضطرت لذلك

النهاية
الى اللقاء

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
كيفك أختي سنيورا ،أتمنى ان تكوني بخير
هذه المشكلة معظم الناس تعاني منها وخاصة مشكلة الأخ
جوابي
1) بالنسبة للأخت:
يجب أولاً التأكد من صحة الخبر حتى وأن كان من أقربائها
فقد يكون يكره الأخت و أراد الانتقام منها
يمكن التأكد من الخبر من أصدقاءها في الجامعة
ربما بالفعل يكون الشاب هو معلمها ولم تكن تعلم أن ذلك
سيجلب الفضائح
حتى لو لم يكن معلمها وكان شاب
القتل ليس حلاً
و الغضب الزائد ليس جيداً
يمكن أن تتكلمي أو تتكلم مع اختك وتخبرها أن ذلك خاطئ
ولا يجب أن تتكلم أو تخرج مع أي شاب
فأن كان يحبها فليتقدم لخطبتها
فاليدخل من الباب ويخطبها بدل أن يجعلها سيئة في نظر الناس
وكما نصحتها يجب أن ترجع إلى الله
وذلك الرجل الذي هو من أقرباءها الذي أخبر اختها أو أخيها أن تخرج مع شاب
ألم يكن من الأفضل لو أنه تدخل وأخاف الشاب لكي يبتعد عنها
وبالنسبة للأخ:
يجب على الأخ أو الأخت أن تشجعه على الدراسة وأن تساعده في دراسته
و أن تخبره أن يخبره أو يخبرها ما يضايقه وتخبر أمها أن تعطيه الوقت للعلب
وتجعله يخرج مع أصدقاءه
لتعوضه عما مر به
وتنصحه أن لا يتكلم مع صديقته على النت
وكما قلتِ
لا أفهم لماذا يتزوَّج الناسُ وهم لا يملكون أدنى فكرةٍ عن التربية؟ يعتقدونها أكلًا وشربًا - سبحان الله!
هذا السؤال يحير كل شخص
حتى أنه يحيرني لم أجد له جواب ولم أستطع أيجاد شخص يجيبني عليه للأسف
ولكنه سؤال صحيح
لماذا؟
هناك الكثير من العائلات تدمرت بسبب أنها تتزوج دون أمتلاك أي فكرة للتربية
اعتذر أن خرجت عن المشكلة
في أمان الله

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
كيف حالك اختي
ان شاء الله تكوني بخير

مممم مشكلة معقدة
في الحقيقة هذه المشكلة تحوي مشكلتين في طياتها
و هي كيف ستتعامل الفتاة مع اختها و كيف ستتعامل مع اخيها
و سأبدأ مع الاخت من عند الرجل الصالح الذي نقل الخبر فبما انه من اقاربك فهو لاشك حريص عليكم و خائف على سمعة اختك لكن هذا لا يجيز عدم التأكد من الخبر فقد قال تعالى (يا ايها الذين امنوا اذا جاءكم فاسق بنبأ فتبينوا ان تصيبوا قوما بجهالة و انتم لا تعلمون) و بما انه رجل صالح و انتم على ثقة من ذلك فلنفترض انه صادق فيما يقول

اذا كان ذلك فيجب عليك التصرف بهدوء و بروية و مسؤولية و هنا لا يجب قتل الفتاة فقد حرم الله تعالى القتل و عده من الكبائر كما انه لم يثبت خطأ على الفتاة الا من خلال قول رجل واحد فقتلها هنا سيعد من اكبر الكبائر كما انه جريمة تحاسبين عليها و ايضا لا اعني بكلامي ارخاء الحبل لها فالمفروض هنا ان يتم نصحها و امرها بالمعروف و نهيها عن المنكر بحيث تعرف خطأها و حاولي ارشادها الى نهاية الطريق الذي ينتظرها في الدنيا و الاخرة اما ان احسست بانها بدأت تكذب و ترواغ فهنا الامر خرج عن سيطرتك و عليك باخبار والديك للتصرف و ارشادها اما اذا كنتي تعلمين ان والدك متشدد و سيقتلها فاخبار والدتها فقط افضل
كما ان الضرب ليس الحل فلا اذكر مشكلة حلت بالضرب كما انه يزيد العناد في بعض الاحيان فلنفترض انه بدأت تقابله سرا فهل هذا الحل اذا يجب عليك اقناعها بخطئها وذلك البحث عن الطريقة المناسبة لاقناعها ربما بالاستعانة بزميلاتها الملتزمات ليقنعهنها و يعدنها الى جادة الصواب و ايضا عليك اقناعها بالابتعاد عن رفيقات السوء فربما كن سببا في المشكلة

يجب عليك اثناء حديثك معها التركيز على ثلاث نقاط و هي عذاب الله الذي ينتظرها في الاخرة جراء مثل هذه العلاقات و انه لا يوجد في الاسلام ما يسمى الصداقة بين الجنسين
و انها بذلك ستضر بسمعتك و سمعة عائلتها و لن تسمحوا بذلك ابدا
و اخيرا عليك افهامها التالي : ترى هل هذا الشخص صادق معها و يريد الزواج منها هناك جوابان نعم او لا
لا فاذا هذا يتسلى معها و يلعب بمشاعرها و عليها الابتعاد عنه فورا و عليك سؤالها هل ترضى بان تكون لعبة بيده
نعم اذا فليقم بخطبتها منكم

نأتي الان للمشكلة الثانية و هي مع الاخ
حاولي تحويل علاقتك معه الى صداقة بدلا من الاخوة و ان شاء الله ستعرفين من خلال ذلك احتياجاته النفسية والعاطفية، وبعض مشكلاته الجنسية ودوافعه لممارَسة العادة السرية.

الان حاولي اسداء النصائح له فان لم يفلح ذلك فحاولي التواصل معه من خلال المواقع التي لديه حساب فيها بحال كان له حساب بغير الفيس بوك و حاولي نشر المواعظ و الصور الهادفة على حسابه لكنني اؤيد الفكرة الاولى اكثر ما دام يحبك و متعلق بك فهو سيسمع ما تقولين له لكنك ستحتاجين الى حساب الفيس بوك بشئ اخر و هو بخصوص ثقته المتهالكة بنفسه فيجب عليك ابداء اعجابك الشديد بما ينشره و ذلك لتشجيعه و اعادة ثقته بنفسه طبعا لا تتركي حل المشكلة يقتصر على الفيس بوك بل يجب عليك مساعدته في المنزل مثل تقديم الفرص له لكي يقوم بالامور التي يستصعبها و الثناء له بحال نجاحه و عدم توبيخه ابدا بحال فشله بل يجاول حتى ينجح فما دام متعلق بك فلربما تتأذى مشاعره بجال توبيخك له و ان كان و لابد فليكن بلطافة و ايضا ركزي على نقاط قوته فمثلا قومي بتقديم شئ له ان كان متفوقا بدراسته او قام بحل مسائل صعبة

اما العادة السرية فحلها بالزواج و لكنه بما انه صغير فحاولي ان تقوي لديه الوازع الديني و مخافة الله فهذا الحل الامثل من وجهة نظري

طبعا بحال كان يوجد مرشد مدرسة (مرشد اجتماعي) و هو الذي يحل المشاكل النفسية للطلاب فحاولي عرض المشكلة عليه فخبرته لاشك تزيد عن خبرتك و سيقدم الافادة

السلام عليكم ..

قبل أن اطرح الحل ، لدي بعض الملاحظات في طرح المشاكل القادمة ان شاء الله
حتى نستطيع أن نقدم أفضل الحلول

1- أرجو توضيح المشكلة بطريقة واضحة يفهمها القارىء من أول مرة
2- و إن كان الموضوع يحوي أكثر من مشكلة يرجى فصلهم حتى تتسنى لنا فهمها و استوعابها
3- توضبح المخاطب و المتكلم [ في هذه المشكلة تداخلت الامور كثيرا ]
4- تكبير الخط قليلا

أعتذر على الاطالة و سأقدم الحل وفقت لما فهمت للجزء الاول فقط :

بالنسبة للأخ و الأخت :

أخي الفاضل تذكر قول الله تعالى :

[ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِن جَاءكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَأٍ فَتَبَيَّنُوا أَن تُصِيبُوا قَوْماً بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ ]

لذلك عزيزي ليس كل ما يصلك هو صحيح ، فالكارهين كثر ، و الحاقدين كثر
و الشيطان حاضر ، يريد أن ينشر الفتنة و الكره
لذلك لا تدعه ينتصر عليك

أخي العزيز اختك من لحمك و دمك ، تربيت معها و كبرت معها ، تعرف تصرفاتها و عاداتها
و أفعالها و أقوالها .

كيف لك أن تشك بتربيتها ؟؟

ما تمر به ، يمر به الجميع و هذا ما يسمى الغيرة و الخوف على أختك
هذه ليست مشكلة بحد ذاتها لكن عند المبالغة بهذا الامر و تصديق كل ما تسمع
هنا تصبح المشكلة

لذلك عزيزي .. اجلس مع أختك ، جلسة أخ و أخت
فاتحها بالامر و اسألها و انضر ماذا ستقول لك و افهم الامر منها
و بعد الانتهاء

انصحها و أخبرها عن مدى خوفك عليها ، عندها ستشعر بالامان و ستزيد ثقتها بك
و أخبرها أن هذا الموضوع خاطىء [ ان تجلس مع معلمها خارج حصص الدراسة ]
و أطلب منها عدم فعل هذا الامر مرة أخرى و أنصحها بطريقة حضارية لا تجرحها و لا تحتقرها

أتمنى أن أكون ساعدت و لو بجزء بسيط بحل مشكلة الأخ الفاضل
و أنهي هذا الامر بهذه القصة

هِـي ٺِڪآإبـر مآإششٺڪٺ , ۈهِـ ٺڪآبر مابڪٺ !!

فِـيهآإ أم‘ـڷ إنها ٺـطيب" ڷيييييـنْ طاـζـٺ إيييييـﮧ طاحٺْ !

ۈۈدۈهآإ طبيب , هِنآإ قآڷ : حَآم‘ـڷ ٺـۈها بـ أۈڷ شـهر

ڪِـييف حآإم‘ـڷ ۈاڷبنٺْ عَع‘ـذرآء !؟ , قآڷ إنٺْ أبۈها ۈانٺـﮧ آدرى

ۈإسسآإڷٺْ ريـم بخجڷ يآيُبـﮧ انٺَ ضيع‘ـٺْ بيٺڪ ؟

هنآإ ۈقف اڷمۈٺـر ۈحۈْڷ ۈثُـم مسسڪهآإ من شع‘ـرها

ۈماڷ عع‘ـنها ثُـم نـζـرها !! ۈغ‘ـرقٺ ريـم فِ دمهآإ

ۈأظڷـم اڷڷيڷ ۈقَبـرها ۈششڪْ فيها ۈفِـي ششرفهآ

مَ‘ـآ أقسسـآ قڷۈبْ اڷرجآإڷ , صدق حَٺـى اڷخيآإڷ "

هنآإ حٺـى ماٺٺ مابڪۈها ! , مادرٺ ڪيف إظڷمۈها !!

ۈمآسسآإڷٺْ ڷيـﮧ أنڪرۈها , ۈماسسآإڷٺ ڷيـﮧ إطع‘ـنۈها

ۈڷيـﮧ يقٺڷهآإ أبۈهآإ , هنآإ ۈبع‘ـد ماماٺٺْ بِ يـۈۈْم

ۈقبڷ لـآ يأذن اڷظهـر ۈرنّ هاٺف بيٺهآإ رد أبۈهآإ قآإڷـۈ : بيٺْ ريـم هذا ..؟

أبششرڪْ طڷع ٺحڷيڷ بنٺٺٺڪْ سسڷيييييم !

بسس غغ‘ـڷطنا بِ اڷـآإسم‘ـي ۈشف مڷف بنٺڪْ أمام‘ـي

بنٺـڪْ مع‘ـها زايدهـ !! , مادرى اڷدڪٺـۈۈر إن أبۈها قٺڷها

يـۈۈۈۈۈۈۈهـ ڷـۈ إنـﮧ بس سسآإڷها !!

في حفظ الرحمن

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اولا شكر خاص
ل ŜIήĬoЯā
اكيد عارفين ليه الشكر

اولا بالمسبه للمشكله الاولى :

اولا اختى يجب التأكد من صحة الكلام اللذى وصل لكى عن اختك
لأنه (وهذا ما أرجحه) لا اظن انه قد فعلت اى شىء قد يغضبك انت حتى
ولكن بالتأكيد الحياه بعيد عن العائله أثر عليها والمظهر من حولها ايضا
لانه هناك كثيير من العائلات (الأغنياء)_(ليس كلهم طبعا)
بالنسبة لهم كل مشكلتك ليس بالأمر المنظور اليه واظن ان مثل هؤلاء يكونون حول اختك دائما فترى من تصاحب ومن تمشى ومن تتكلم وهكذا
وده هايساعد الشطان انه يزينلها الحكايه شويه
(انا باتكلم على اساس ان البلاغ صادق)
وبكده لازم يكون فى متابع بس مش منك من اكتر حد بتثق فيه هى واللى تقله على كل حاجه فى حياتها (ممكن يكون انتى أكيد)
وماتنسيش انها قاعده هناك وحدها يعنى 24 ساعه وحدها يعنى ماتقدريش تعرفى هى بتعمل ايه او اعند مين او بتفكر فى ايه وفى الحاله دى لازم تحسسيها انك واثقه منها
(صدقينى لو حست انك متابعاها من ناحية انك ولى أمر او مراقب عليها او انك مكتفاها ومش عايزاها تتحرك هاتعمل الحاجه اللى انت مش عايزاها تعملها عند فيكى ودى حاجه عاديه لأى حد لسه مش بيتولى امره بنفسه لسه ليه كبير يعنى)
وحاجه تانى مش عايز اول ماتعرفى ان الكلام صادق انك تطيرى عليها وتتكلمى معاها وتتفاهمى والكلام ده لأن كده هاتمتنع عن اللى بتعمله فتره بسيطه من الزمن
وبعد كده هاترجع تانى ولو كلمتيها تانى هايبقى خلاص كلامك بقى ملوش فايده
حكاية انك تجلسى معاها وتكلميها ده كرت مهم وغلط انك تصرفيه فى الحكايه بالطريقه دى
ماتنسيش انها وحديها 24 ساعه (والشطان شاطر)
يعنى مثلا تعرف انك عارفه كل حاجه عنها من غير هى ماتحس انك مراقباها ساعتها لو بتعمل حاجه (هاتترعب) لو حتى شكت انك عارفه حاجه
وقصدى انك تلمحلها من بعيد (الحكايه دى انت وشطارتك)
واكيد لازم تقربيها من ربنا شويه من ناحية مشكلتها يعنى اتنشطى كده وجيبى اى ايات او أحاديث اظن الحكايه دى فيها أحاديث ولازم زى ماقال اكتر من واحد تفكريها انها هاتموت الحكايه دى تخلى الواحد (يمشى زى الألف) بس لو فضل فاكرها


اما بقى اللى انا ارجحه ان اصلا هى قدرت الحكايه غلط
اولا هى ممكن يكون عقلها لسه مش فى كامل الفهم عشان تعرف ان اى حركه ليها او اى كلمه او اى نظره منها هاتتاخد عليها لأنها (بنت)
يعنى هى بالنسبالى احتمال تكون فعلا زى ماقالتلك مافتكرتش ان مشيها مع مدرسها خارج مكان الدراسه هايتاخد عليها
يعنى قصدى اياكِ تحسسيها انك اعتبرتيها خاطئه بدون مايكون عندك دليل لأن ده فى حد ذاته هايعمل انهيار تام فى الثقه بينك وبينها ويحسسها انك شاكه فيها بدون دليل حتى
ثانيا حكاية انه ده مدرسها فعلا ده يقلل نسبة الخوف لدرجه كبيره
لانها لو عايزه تخرج مع حد او الكلام ده مش هاتختار مدرسها
ومش عايز فكرة انها تكون غلطت مع حد او انها عملت حاجه تغضب ربنا تسيطر عليكى لان كده غلط ماينفعش يكون (من الدار للنار) مش اول مانعرف انها غلطت وخرجت مع حد او حاجه زى كده نقول انها .........
بسد كده

ثانيا مشكلة الاخ :
على فكره انا شايف الحكايه دى اخطر من حكاية الاخت
بصى فى ظنى ان ضمير الواحد اقوى من نصيحة الاهل واقوى من قوانين الاهل
لكن لو الأهل زودوها الضمير ده زى مايكون بنبدله بالاوامر والخناق والضرب مع الاهل لان يكون مالهوش لزمه
(على فكره اختك وهى بعديه هايكون ضميرها صاحى طول الوقت)
او انا اسف بس معظم الأولاد (العرب) تمت تربيتهم تربيه خاطئه تماما
مجربوش ولا مره يخلوا الطفل يعمل الحاجه عشان هو بيحبها لازم يسمع الكلام لازم يلتزم بالأوامر وهكذا (اظنك عارفه كل ده) والحكايه دى لم الولد يجيب ا2 سنه هاتبدأ تحسسه انه فى (قفص) وقفص مش هايتكسر أبدا وده يموت ضميره يعنى لما هو مايعملش حاجه حرام ابوه وأمه ماعلمهوش انه مايعملهاش عشان ربنا نهى عنها
لا دى بتوصلله انه مايعملهاش عشان احنا قلنا (لا)
وده هايقتل ضميره لانه كل حاجه ممنوعه هاتبقى ممنوعه عشان الاهل تخيلى بقى لو الاهل نظرهم غاب عن واحد زى كده صدقينى اى حاجه غلط هايعملها هايعملها عشان يجرب الحريه عامله ازاى مش عشان هو عايزها
(والله الكلام اللى قلته عن الاخ واللى هاقوله عن تجربه)
نتيجة ان الضمير بقى مش مستخدم لأن الاوامر والنهى توصلله من منطقه تانيه اول مايتساب وحده هايبقى من غير ضمير غير انه هايبقى (فى غاية السعاده)
لما يحس ان باب القفص اتفتح
وللأسف الدراسه من الاثار الجانبيه للتربيه الخطأ
على فكره الحكايه تبع الدراسه اكيد حصلت لمعظم الناس وانا منهم انا مره قلت هو ليه اصلا المفروض عليا انى اذاكر واتعلم يعنى قصدى انى ماخترتش المشوار ده انا اتولدت لقيته هو الطريق الوحيد قدامى !!! ده غلط اكيد بس دلوقتى يكون الأخ وأى حد يمر بنفس ظروفه تفكيره مش ضيق بس للأسف أحوال الدنيا اضطرته للدخول بالتفكير بالطرق دى
لاااازم بما انك توليتى امره من ناحية الدراسه انك تعطيله حريه شويه
تحسسيه انه موثوق فيه تخليه ضميره يصحى عشان يقوده للصح
(لو الضمير انعدم يبقى مايفرقش عن القاتل او المجرم او السارق )
لازم يحس انه كبر شويه كتر الاوامر ليه والنصايح الزائده بفائده وبدون فائده صدقينى
(هاتأخر انه يكون كبير وعاقل) يعنى مثلا كام مره أخوكى اتحط فى موقف يكون فى القرار ليه هو هو اللى يحدد مصيره من الموقف ده
(على فكره انا بتكلم عامتاً لان المشكله دى شائعه جدااا)
ولما هو يسيب الدراسه على فكره الدراسه مش وحشه هو بيسيبها عشان
الأهل قالولوا (ذاكر) دلوقتى الاهل بقى بالنسبه ليه كلامهم كتير وهو زهق منه
فابتبقى الحاجه يعنى زى رد الفعل (مش عارف اوصفها ازاى)
يعنى لو مثلا هو قرر انه اليوم هايذاكر صدقينى لو جت امه مثلا وقالتله ذاكر
هايصرف نظره فورا عن المذاكره مع انه كان مقرر انه كده كده هايذاكر
لان كتر الاوامر خلته مش عايز ينفزها حتى لو هو عايز كده
حاجه تانى مثلا لو الأب او الأم استدعى الابن فى اغلب الاحوال لا يستجيب ولكن لو جيتى انتى ندهتى عليه هاييجى فورا
وكمان مثلا لو الأب او الأم قالوا له ينزل يجبلهم طلب من الشارع ينزل لكن بطلوع الروح لكن لو استدعاه أحد زملائه ليذهب معه لأبعد مكان هايوافق وبدون تفكير

نيجى لأخطر مشكله (العاده السريه)
اولا هى جزء بسيط من نتائج التربيه الخاطئه بس مش بشكل اساسى
اول حاجه هي ليه اخطر مشكله:
لأنه فى معظم الوقت مش بيعملها بمزاجه هى اللى بتجيله
لأنها (شهوه) والشهوه قاتله ربنا خلقها فينا لاختبار العزيمه وقوة الايمان فينا
بس قدمها خلق العقل والمفروض انه العقل يكبح اى شهوه لكن طبيعة العالم اللى عايشين فيه (الوطن العربى كله بلا استثناء) لا ينمى العقل والبعض حتى مش عارف ينمى جزء بسيط منه من خلال الدراسه انا قلت كله لكن بيختلفوا فى الدرجات
العاده السريه لو متمش ان الولد يتصرف معاها دلوقتى هاتستمر معاه طول عمره
واكيد يبقى ماينفعش انه يصلى او يقرا قران او حتى يلمسه (دى مصيبه)
عشان كده هى اخطر مشكله لانه معناها انه مش بيصلى
والصلى هى الحل الامثل لأنه يبطلها لكن الحكايه مش سهله ابدا
لانه اكيد بقعد وحده كتير و(النفس أماره بالسوء) لازم يتعلم انه يسيطر على نفسه وعلى شهوته لازم يقدر يعمل كده لازم يقاوم اللذات وده مش سهل الى ابعد الحدون لانه هايحاول يقاوم حاجه هو فى نفس الوقت يكون عايزها وبشده
وصديقونى انه لو قدر يتحكم في نفسه (هايمتلك الدنيا والاخره)
نيجى لمحاولات حلولها :
اكيد هو عارف انه ماينفعش يصلى
(لو هو عارف انك عارفه باللى بيعمله ومكمل عادى تبقى مشكله عويييصه)
مثلا مره تضغطى عليه بقوه انه يصلى معاك ويبقى إمام ليكى وعشان مايشكش فى الحكايه حاولى انك تخلى البيت كله يصلى مع بعض ساعتها اكيد مش هايعرف لأنه
مش (طاهر) لكن فى الاخر هايوافق وبع الصلاه هايندم ندم عمره ماندمه لانه
عمل كده
وهو مش طاهر
والندم الأكبر لو خلتيه يصلى بكى وأمك امام ساعتها يكون الندم اكبر لنه امام يكون غير صالح للصلاه فابلتالى بالنسباله عرف ان صلاتكم غير مقبوله
(اكيد لو صلى امام تصلى تانى بعديها لأن الأولى غير صالحه)
وتحاولى تخليه يقرأ قران لأن برده مش هاينفع يقرا لانه مش طاهر
يعنى من الاخر اذا حس انه هايصلى كل شويه وهايقرا قران كل شويه
وهذه العاده (تقف بطريقه) هايقللها على الأقل بمواعيد الصلى
وعلى فكره حاجه مهمه > هو عارف تماما ان اللى بيعمله ده خطأ كبير
وعارف انها بيتضرر منها وده هايساعد انه يتركها
وكل اللى فات ده مش كفايه عشان يسيبها
(على فكره برده التذكير بالموت والحساب هايفيد كتييير جدا)
لاااازم حاجه تشغله لو لقى حاجه تشغله
العاده السريه بالنسباله هاتبقى (ولى حاجه)
ولو مفيش لازم تلاقيله حاجه
اما عن حكاية الفيس بوك فدى حاجه دلوقتى مش غريبه لأن يمكن مش ببالغ لو قت ان جزء كبير من الشباب يدخلوا الفيس بس عشان البنات
بس المشكله دى مش كبيره قوى لأنها مع الوقت هاتتنسى بالنسباله
(بس) لو فضلت (العاده) معاه الفيس هايبقى خطير هو كمان
كمان لازم تستغلى حبه ليكى وطاعته لكى احسن استغلال لانه مشكلته لو لم تحل الان وهى فى تتطور
لن تحل (ابدا)

تنويه هام:

هذه العاده حقاً (ملعونه) لأنها تتلف المخ والفكر دلوقتى اى حد يمارسها يكون مثلا وهو ماشى فى الشارع كل تفكيره حرام اى واحده حلوه ماشيا فى الشارع تفكيره هايروح شمال اى صوت فى الشارع تفكيره هايروح بيه شمال اى نظره فى الشارع تفكيره هايروح بيه شمال دلوقتى هو لسه مكمل كتير فى عمره الحكايه دى مش هاتأثر عليه جااامد
(هذا لا يقلل من خطورتها هى زى القنبله هاتنفجر بس فى وقت معين)
لكن بمجرد انه يكبر ويكون مثلا فى 25 من العمر لو استمرت معاه مش هايلاقى حتى
حد يبصله لان ده هايأثر على تصرفاته واخلاقه وطباعه وصفاته حتى شكل وجهه
وأكيد فى بوادر للكلام ده من دلوقتى ويبقى نص اللى يعرفهم عارفين هو بيعمل ايه
(الأصحاب (أصحاب السوء) أراهن ان نصفهم يعرف بأفعاله)

اما عن فكرة الزواج وعدم معرفة مسؤولياته !!
فكلامك صحيح 100%
وده برده ناتج عن قلة الوعى وعدم فهم عظم المسؤوليه الناتجه عن هذا الزواج
ولكن لو قلنا كده يبقى نص اللى اتجوزوا مش هايتجوزوا !!
المهم الابناء لازم من وهم صغار يتزرع فيهم حب الدين وعدم فعل اى شىء خطأ عشان ربنا قبل مايكون عشان الأهل لأن الأبناء يعيشون تحت كفن الاباء السنييين الطويله وده مش كويس ومش لصالح الابناء ابدا
الكثير يستهون بقواعد اساسيه فى التربيه ولكن زى ماقال الرسول
(لا اتذكر النص) ان الاطفال مثل الحجاره ما ينقش عليها لا يذهب ولو مر الكثير من الوقت
كل موقف وكل عمل وكل وقفه وكل كلمه وكل نظره من الاباء ستأثر فى طباع وأخلاق وخصائص الأطفال
عشان كده التربيه زى مايكون الزراعه اما تَفسَد واما تُثمر

تنويه هام:

لما كنت اقول ان التربيه خطأ وأن الأوامر والنصائح الكثيره وكثرة الحيطه على الاولاد
(الزائده فقط)
انا هنا مش قصدى انى اقلل من دور الاهل لكن للأسف هما يوصلولنا شعورهم بطريقه خاطئه خوفهم علينا يوصلنا على انه أسر وحرمان وربط
انا لما فكر ان عندى ابن ومثلا يكون يعمل زى انا مابعمل ييجى اول حاجه هاعملها نفس الحكايه اللى عملهالى الأهل للأسف طريقتهم فى تربيتنا توصلنا بالطريقه الخاطئه عشان كده اى امر منهم عشان خايفين علينا يبقى بالنسبالنا
امر غير مرغوب فيه ولا نريد ان نسمعه حتى لو كان فى صالحنا وده من قلة الوعى والفهم (من الجانبين) ولكن من جانب الابناء اكثر

~ أتمنى اكون أفدتك ~

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

بسم الله الرحمن الرحيم .

كيف الحال أختي ؟ أن شاء الله بأتم الصحة والسلامة .

مشكلة الأخت :
ليس كل مايقال صحيح وإنما الأعمال بالنيات ، قد يكون هذا الشاب يريد أن يزرع فتنة بعائلة الفتاة لكي ينتقم منها أو لأنه يحبها ورفضته أو من هذه الأشياء .
وبالنسبة للوقت الحاضر الذي نحن فيه أرى أن الإختلاط ايضاً موضع شك وأيضا الشاب اللذي يبلغ بأنها تكون مع شاب آخر يجب أيضا التأكد من كلامه وليس أن يتم تصديقه فقد يكون موضع شك ، ولهذا بخصوص الأخت الأكبر للأخت التي تسكن باإقامة الجامعة يجب عليكي أختي أن تتأكدي مما يقال من كل شيء ويجب عليكي الجلوس والتكلم مع أختك الصغرى حول أن كان هذا صحيحاً فسأساعدك وأن لم يكن صحيحاً فقط سأسدي نصيحتي لكي ، ألا وهيً أن هناك من البشر كثير أنواع ولكن المختلط مع النساء هو كالذئب اللذي يصيد الغزالة ثم يتركها ، والآخرين كثر ولكل ذي شكل ، ويجب على الرجل الشريف وصاحب الخلق ، أن ياتي من الباب لكي يخطب وليس من غيرهـ . فلذلك يجب التمسك دائما بالصلاة والعادات الدينية وبإذن الله تعالى أن تتعضي من هذا وتفهمي . فإنني قد نصحتكي على إنفراد ولم أنصحك أمام الناس فسأكون قد فضحتكي ، والله ولي التوفيق .


مشكلة الأخ :
لايجب أن يكون الفتى فقط متعلقاً بالدراسة يجب أن لا يتم حرمه من اللعب والخروج مع أصدقاءه ، فإن هذا غير صحيح وليس له أبدا علاقة بالتشجيع لدراسته أنما هو إكراهه للدراسة هو ماسيزيد بسبب ذلك ، وبما أن نفسية الفتى قد تغيرت يجب عليكي أن ترجعيها مثلما كانت أو تجعليه للأفضل . وذلك عن طريق جعله يكتسب أصدقاء وإعطاءه مصروف يومي يفعل به مايشاء وغير ذلك وبإذن الله بهذه الطريقة سوف تتغير نفسيته وان لم تتغير فيجب عليكي أن تكوني أخته وصديقته بنفس الوقت أيضا وبإذن الله سوف تتغير نفسيته وتصبح إلى الأفضل .
بخصوص الأهل أنما هو الغلط أن يتشاجر الوالدين أما أبناءهما وخاصة أبناءهم الصغار ، لأن ذلك يجعل بإنهما غير مترابطين وأنهم ليسو ثقة ببعضهم البعض وهم مايجعل الفتى بأن هذا الأمر محال بأن يثق به أحد لأنكم لم تبينو تثقتكم به امامه ، وبخصوص أصدقاء الفتى ان تم ان الامر مثلما يعاني الفتى هو نفس الأمر فيجب عليكي أختي النصيحة لأم أصدقاء أخيكي لكي تعطيهم نصيحتك وبإذن الله تعالى ان يتم الأمر على خير ، والله الموفق .

تحياتي لكي .

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بسم الله الرحمان الرحيم

حل مشكله الاخت:

في البدايه دراسه أختك في جامعة بعيد عن منزلكم لاضرر في ذلك إذا كان لايوجد هناك اي خطر في معيشتها ودراستها واذا كان هناك خطر يحوم حولها عليكم تأمين الحمايه لها وحتى اذا أقتضى الأمر أن تنقلوها إلى جامعة أخرى.
لماذا كل هذا الغضب!!!على غير سبب مقنع تغضبين عليكِ قبل إن تفعلي اي فعل أتجاه أختك التأكد من معلومه أحد اقاربك بعد رد أختك انها لم تكن تعلم أن التحدث مع الأستاذ على أنفراد في غير شؤؤن الجامعة لايجوز فلا بأس لإنها لم تكن تعلم أن مافعلته خطأ!!.
لكن بعد ذلك أتت حادثه أخرى من شأنها ان تحدث مشاكل كثيره ولكن ولكن ولكن!!!! أنتي قلتي أنك لاتعلمي إن كان الخبر صحيحاً أما لا وأنما سمعتي فقط من أحد أقاربك وقد تكون أشاعه والأشاعه كم أشعلت من الحروب بين أفراد أسر كثيره وهدمت كثير من العلاقات فأحذري ثم أحذري يا أختاه.... فهذه الحياة لايسعنا أن نفعل شي إلا ماكتبه الله تعالى لنا فلو كان بيدنا أن نجعل دراسه الفتيات منفصله عن الفتيان لفعل الأغلب ذلك ولكن الكل يريد التعلم لكي ينجح في حياته فلا نجاح بدون علم فأتمنى منكِ أن تتريثي قليلا وأن تفكري بعمق قبل أن تقدمي في أي عمل حتى لاتندمي ف النهايه في يوم لاينفع الندم وعسى أن يكون الله في عونك عند أرشاد أخوتك إلى الطريق المستقيم.

حل مشكله الأخ:

في البداية لابد من الاهتمام بالصغار أهتمام بعنايه شديده حتى لايقعوا في المحظور فقد أصاب أخيكِ حزن شديد بس أكتئاب الدراسه!!(أنا أسميه إكتئاب الدراسة لتعليمه بشكل خاطئ) فالكبير قبل الصغير لن يتعلم ولن يتعلم اذا كان كل وقته دراسة دراسة ... فلا بد للإنسان ان ينظم وقته بين دراسه وعباده ولعب الخ....
فيالا السوء عندما وصلت حالت أخيكِ إلى هذه الحال حقيقه وصل إلى حاله مرووعه تستعجل من الكبار أن يسارعو في حل هذه المشكله وفي أسرع وقت قبل أن تتأزم الأمور.
فكان شيئا رائعاً عندما قمتي بالإهتمام به فعليكِ إن ترشديه إلى الطريق الصحيح ف مثلا أن تجعلي أحد أخويكِ يصطحبه إلى مكان يدرس فيه القرآن الكريم هذا سيدفع إلى زياده الوازع الديني لديه وأن تراقبيه وتنصحيه أن لايعود إلى هذه العادات السيئه وتكوني عونا له في السراء والضراء وتلازميه دائما عسى الله أن يهديه ويهدي جميع أمه محمد إلى الرشاد والتوفيق.
والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بسم الله الرحمن الرحيم
أولا
شكرا سنيورا على طرح المسابقة المفيدة ليس فقط للذين لديهم مشكلة فقط
بل لكافة من يزوره
ثانيا
من خلال القراءة المتعمقة للموضوع أجد ثلاث مشاكل لا اثنتين
1-مشكلة الأخت
2-مشكلة الإبن
3-مشكلة الوالدين
وبإذن الله تعالى نجد حلا لها

مشكلة الأخت

أختي الفاضلة عليك أولا التحقق من صحة الخبر
قال تعالى:{يأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِن جَاءَكُمْ فَاسِقٌ بِنَبَإٍ فَتَبَيَّنُوا أَن تُصِيبُوا قَوْمًا بِجَهَالَةٍ فَتُصْبِحُوا عَلَى مَا فَعَلْتُمْ نَادِمِينَ}
فلعله قد أخطأ الفهم
وكانت تسأل معلمها عن موضوع في المادة
أو أو أو أ,.......
جدي لها ألف عذر
وإسألي صديقات أختك وإسألي عنهن فإذا كن صديقات صالحات فإطمئني على أختك
وإن كن صديقات سوء فحذري أختك منهن وابحثي لها عن صديقات صالحات
ثانيا
إن الغيرة والخوف على أختك أمر مطلوب
لكن...
أن تتحول الغيرة إلى شك يؤرقك طول الليل فقد وقعتي في خطأ كبير وهو سوء الظن
وليس القتل حلا صائبا تلجئين إليه فهو كبيرة من الكبائر بل النصيحة والتذكير إلى سبيل الله
أفهمي أختك أنه لا يصح أن تبدأ صداقة مع شاب لا تعرف نواياه من هذه الصداقة
فلعله حب شهوة دنيوي زائل
أو أنه شخص مستهتر ولا يعي ما يفعل
وإذكري لها بعض القصص الواقعية لفتيات وقعن في هذا الأمر وندمن بعد فوات الأوان
وحاولي أن تكوني على إطلاع أسبوعي بحالتها الدراسية من خلال إداريي الجامعة
وفقك الله في رعاية أختك

بالنسبة لمشكلة الأخ

إزرعي حب الدراسة في قلبه من جديد وذلك بالتطبيقات العملية لبعض من وإجراء التجارب فيها
فلكل مادة ودرس فيها لها تجربة توضح معناها بشكل ميسر وممتع للمشاهد
ولمشكلة العادة السرية التي وقع في هداه الله
فأوضحي أولا حكمها الشرعي وأنه سبحث عن المزيد والمزيد لإشباع شهوته
وقد يؤدي ذلك إلى وقوعه في كبيرة من الكبائر
واذكري له مواقف عن أناس وقعوا فيها وتوافهم الله عليها
ثم اذكري له أضرار العادة السرية الجسدية والنفسية
وتحري عن أصدقائه الذين يمرون بهذه المرحلة الطائشة من العمر
فإن كانوا أصدقاء سوء فأبعديه عنهم
وأرشديه لأصدقاء أفضل منهم
وإجعلي له برنامج يومي لحفظ القرآن الكريم لأن القرآن شفاء للأبدان
كحفظ شيء من سورة يونس كل فترة مغرب لمدة أربعة أيام
وحاولي استدراجه إلى هذا بالمكافأة لأنها تشعره بلذة عرق جبينه
ووفقك الله في رعاية أخيك

بالنسبة لمشكلة الوالدين

لقد ذكرتي أن والديك على خلاف دائم
فإجمعي الأسرة جميعها على طاولة واحدة مع أختك وأخيك ووالديك
وأوضحي تأثير خلافهما على باقي الأسرة تأثيرا سلبيا
ثم تحدثي معهما كل على حدة
واذكري محاسن الآخر
ذكريهما بما جمعهما بالمقام الأول
هذا وفقك الله لما يحبه ويرضاه

---

التعديل الأخير تم بواسطة ŜIήĬoЯā ; 06-16-2013 الساعة 03:20 PM